Pessoas que bebem muito e Kinder Ovo

Aos finais de semana que costumo sair com meus amigos pra dar uma distraida. Como a grande maioria dos meus amigos estão solteiros (só o mais lesado namora), eu tenho opções pra escolher, com quem eu quero sair. Tenho amigos que querem sair só pra beber, que agente mal chega em um lugar e ja querem ir beber e, no final, dam show. São garotos que não podem beber perto de nenhum conhecido da mãe, porque se ela ficar sabendo, ele fica de castiguinho no seu quartinho lindo.
E é sobre isso que eu quero falar.. sempre, mesmo, sempre que eu saio, eu me surpreendo mais com esse assunto. Cara, como uma pessoa consegue beber a ponto de ficar jogado e desmaiado numa calçada? Como? Como ele consegue beber até esse ponto?
Já aconteceu de um amigo ficar tão ruim de dormir na barriga de um outro amigo que também estava bebado (se você conhece essa história, até sabe de quem estou falando). Era festa de despedida de uma garota mexicana que havia vindo fazer estágio na minha cidade. Dai tinha a festa la e pá, e meu amigo que aqui será chamado de G, bebeu até o figado gritar chega. Ele ficou tão ruim, tão bebado, mas de uma tal forma, que você nem imagina.. o cidadão já não é "aquelas coisas" são, imagina ele bebado. 
Ele pegou o cigarro da mão de m outro amigo meu e fumou o negócio.. depois foi beber mais, e quando não conseguia nem parar em pé, deitou no chão e logo após, na barriga de um outro amigo meu que estava ja desmaiado a muito tempo. Eu bebo sim, claro, mas não dessa forma estupida e idiota, dessa forma que você se torna o saco de risada de todos e fica com fama de que não consegue beber e, sempre que te virem, vão falar: "quem não aguenta toma leite hein." Eu bebo da forma que eu me satisfaça. Não bebo para que me achem mais discolado, mais atrente, nem para que eu fique com mais moral com certas garotas.
Bebo até o ponto que vejo que eu aguento.. e depois que eu paro, seeempre vem um idiota, já em estado de calamidade, dizendo:" uai, não tem coragem de beber mais não criança?". É, realmente eu não tenho coragem.. não tenho coragem de ser tão idiota e escroto feito você, nem coragem para me embriagar e começar a falar e fazer merda e muito menos coragem para dar showzinhos! Seu merda, você não tem moral nem com a vadia da sua mãe.

Mudando de assunto.. esses dias eu estava mexendo no meu guardaroupas e achei um brinquedinho de um carinha azul. Achei que tinha alguma coisa a ver com o filme e fui perguntar pra minha mãe se ela sabia de alguma coisa sobre aquilo. Ela me disse que aquele negócio era um brinquedinho que eu tinha e nem sabia e que ele veio dentro de um Kinder Ovo. Pra quem nunca comeu um (o que eu acho improvável), Kinder Ovo é uma espécie de ovo minusculo que é super fino e é feito por duas camadas mais finas ainda: uma por fora feita  de chocolate e uma por dentro do ovo feita de leite.
Pelo tamanho que aquela coisinha é e levando em conta que você come aquilo com duas belas mordidas, aquilo é caro pra caralho cara. Tipo, uns 5 reais, sei la, alguma coisa assim. Eu lembro que até quando eu tinha uns 8 anos eu ficava ansioso pra caralho quando minha mãe dizia que meu pai havia ido comprar um Kinder Ovo pra mim. Cara, eu era viciado naquilo, comia uns dois por dia. E a melhor parte era quando eu acabava de comer ele e ia montar um brinquedinho que vinha dentro de uma capsula que vinha dentro desse ovo, dai você já tem noção que tamanho imenso que era o tal brinquedo.
Vinha junto uma espécie de manual de instruções pra retardados dentro da capsula ainda, junto com as pecinhas do brinquedo. Eu lembro que era 3 ou 4 pecinhas apenas, não havia como errar a montagem, mas mesmo assim eu presenciei amigos meus que davam sinal de retardo mental desde cedo, olhando aquelas instruções. Era um brinquedo ou um quebra cabeça. O quebra cabeça, que na verdade não quebrava a cabeça de nenhum filho da puta, era sobre uns bichinos do capeta super estranhos. E os brinquedinhos eram de uns bichinhos azuis ou cinzas, que trabalhavam para o capeta também, e foram produzidos com peças minusculas para que você engula aquela merda  e morra sufocado.
Aquelas brinquedos, quando montados, não quebravam de forma alguma. Eu pegava até o martelo pra bater na bichinho, só que a bosta nunca quebrava e eu acho que mesmo passando com aqueles rolos compressores encima de uma peça, ela jamais quebraria. Essa era minha diversão, sendo que dois dias após montar o brinquedo (ou até menos que isso) você se cansa dele e acaba sumindo com ele.. por isso eu nem sei como esse bichinho foi parar no meu guardaroupas.. deve ser coisa do patrão dele, lembra? O capeta.