Sobre a unificação dos títulos e os VERDADEIROS chorões

Pelé, hexa campeão nacional

Há quase um mês que eu sempre visito sites ou blogs sobre futebol e vejo colunistas falando e criticando a unificação de títulos brasileiros. Meus caros jornalistas, vocês querem questionar o inquestionável? Não façam isso, pois, como eu estou vendo em artigos escritos por "jornalistas" como Paulo Vinicius Coelho, Marcelo Damato, Emerson Gonçalves e periódicos como Lance, Gazeta Esportiva, Uol,  vocês estão caindo em contradição.
Não satisfeitos com seu espaço grandioso e glamuroso na mídia virtual, fizeram agora um blog ridiculamente tosco, cagado, que até chego a dizer que o meu é mil vezes menos escroto. Quando fiquei sabendo por amigos do "santossempresantos.com.br" que esses grandíssimos jornalistas donos da verdade tinham feito esse tal blog, em abominação as claras conquistas de clubes brasileiros de 1959 à 1970, achei que quando entrasse, veria uma postagem clara e esclarecedora, digna da grandeza que eles, supostamente, acham que tenham na imprensa esportiva brasileira. Me enganei. Vi apenas uma postagem, uma só! É palavras tão sem nexo juntas, eu ousaria dizer que jamais havia visto. Mas vamos deixar isso de lado e vamos por os fatos aqui, vamos pegar o que é verdade, o que já está mencionado e homologado na lei e vamos esculachar e rir das supostas verdades desses jornalistas, que na verdades, são farsas, argumentos para se fazer uma lavagem cerebral, que apenas da certo com pessoas com a cabeça fechada e que torcer para clubes pequenos... simples assim.

1º: Taça Brasil; 1959 - 1967
Foi uma competição de futebol disputada em sistema de copa entre 1959 e 1968 e reunia as equipes campeãs estaduais do Brasil. Foi criada pela CBD em 1959 para indicar os representantes brasileiros para a Copa Libertadores da América. É considerado o primeiro torneio de nível nacional, no Brasil e ao lado do Torneio Roberto Gomes Pedrosa), foi precursor de sua versão ampliada, o Robertão, que por sua vez foi o precursor do Campeonato Brasileiro de Futebol. Somadas todas as suas edições, teve 452 jogos, com 1.341 gols (média de 2,99 gols por jogo).


Ora, porque tanta indiferença com a Taça Brasil, o Campeonato Brasileiro da época? Tudo por uma questão de nome? De equipes participantes e do número delas?
Se o Corinthinha e o São Paulo da Floresta nunca participaram desse torneio, a culpa e deles próprios, pois se classificavam para esse campeonato o campeão do torneio estadual, e nesse tempo, quem mandava, deitava e rolava no futebol paulista era o Santos Futebol Clube e, quando acontecia alguma coisa de outro mundo e o clube não era sagrado o campeão, a Sociedade Esportiva Palmeiras era campeã.
Dizem também que poucas equipes participavam desse torneio. Meus caros, foram 197 (cento e noventa e sete, ou vocês querem que eu desenhe também?) equipes que participaram desse campeonato nacional. E ousam dizer que apenas clubes do eixo sul/sudeste participavam do torneio, e está ai mais um erro abominável. O menor número de estados representado por algum clube de seu território no campeonato aconteceu no primeiro ano de sua realização, 1959. Em 1964, 1965, 1966 e 1968, foram 21 (vinte e um) estados representado(s) por seu(s) clube(s).

Eram campeões brasileiros até na Europa.

E a média de público nesse campeonato então, nem se discuti. Em 31/03/1963, Botafogo 3 x 1 Santos, Maracanã, 102.260 pagantes, Pouco não? Agora você vai e compara os pagantes de outra final do "Campeonato Brasileiro" com essa ou outra final da Taça Brasil. Absolutamente humilhante.


2º: Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Robertão); 1967 - 1970
Foi uma competição nacional de futebol no Brasil disputada de 1967 a 1970, antes da criação do Campeonato Brasileiro. Também conhecido como "Robertão", o torneio passou a ser considerado nacional a partir de 1967, quando o antigo Torneio Rio-São Paulo (cujo nome oficial era Torneio Roberto Gomes Pedrosa) foi ampliado.
Considerado o embrião do Campeonato Brasileiro, foi ampliado para, pela primeira vez, reunir os principais clubes do Brasil: Palmeiras, Corinthians, Santos, São Paulo e Portuguesa (de São Paulo), Flamengo, Fluminense, Vasco da Gama, Botafogo e Bangu (da Guanabara), Internacional e Grêmio (do Rio Grande do Sul), Cruzeiro e Atlético (de Minas Gerais) e Ferroviário (do Paraná). Em 1968 foram incluídos Bahia (da Bahia) e Náutico (de Pernambuco), e o representante do Paraná foi o Atlético Paranaense. Em 1969, o América subsitituiu o Bangu como quinto representante carioca, enquanto que os estados do Paraná e Pernambuco foram representados por seus campeões do ano anterior, Coritiba e Santa Cruz. Em 1970, o Atlético Paranaense voltou a representar o seu estado.
Públicos significativamente consideráveis, como no jogo Fluminense 1 x 1 Atlético-MG, Maracanã, 112.403 pessoas, 20/12/1970. Uma final espetacular, com grande públicos e, no final, a gloriosa torcida tricolor carioca, ganhou o título, a consciência e o direito de dizer: "Sou campeão brasileiro de 70!"

Laor, Lima e Pepe, campeões brasileiros!

Negar que os títulos de 1959 à 1970 são torneio nacionais, é uma negligência absurda, uma, na lingua popular, idiotisse sem igual, um ato de covardes, de jornalistas da escória da sociedade e da mídia marrom! Seria o mesmo que dizer, acreditem, que o Brasil é Bi-Campeão do mundo, póis nos anos de 1958, 1962 e 1970, quem gerenciava o futebol brasileiro era a CBD, e não a CBF.
Quero ver quem tem coragem suficiente para chegar para a torcida do Real Madrid e dizer para eles que das nove conquistas que eles conseguiram da UEFA Champions League, apenas três são legítimas, pois quando conquistou as outras, o torneio se chamava Taça dos Campeões Europeus... mas nem por isso ele é menos campeão, pelo contrário.

Com vocês Bambis do morumbicha, aconteceu o que é questionavel por vocês: entrar na competição na fase de mata mata. Em 1993, o São Paulo disputou o Mundial de Clubes (ou Torneio Intercontinental, como cismam alguns) contra o Milan-ITA. Afinal, naquela época, o Mundial de Clubes era composto pelo campeão da Libertadores e o da Champions League, certo? Errado, pelo menos naquela ocasião. O campeão da Liga dos Campeões foi o Olympique de Marselha-FRA, que não disputou o mundial por problemas de corrupção com seu então presidente. O Milan, vice da Europa, foi em seu lugar. E nem por isso o São Paulo é menos campeão do mundo.
As equipes se classificam para o mundial conforme o seu regulamento. O Mazembe não é campeão mundial, nunca teve jogadores espetaculares em sua equipe e nem apareceu tanto na mídia quanto nesse ano, mas se qualificou para o Mundial de Clubes porque a FIFA da uma vaga para os clubes da África. Não é desonra nenhuma para a Internacionale de Milão ter sido campeã mundial encima de um clube pequeno, longe disso, o time foi campeão mundial, considerado, reconhecido, firmado em lei, assim como agora o Santos Futebol Clube é Octa campeão brasileiro.

Como essa equipe pode ser esquecida ?

Não estão dando nada de graça para esses clubes, que são conhecidos internacionalmente. Não precisava dar nada de mão beijada ao Santos Futebol Clube, equipe com maior número de conquistas (96). Acredito que os senhores, com atos infantis e injures, estão se equivocando muito, e de uma forma burra, sem vergonha, assim como crianças de 11 anos discutem com seus colegas sobre os seus times de futebol. Vocês estão deixando a ética e a hombridade de um homem digno e pai de família, para se comportam como um moleque, como um maricas.

Enlouqueçam, matem-se, mas não briguem contra as provas. Brigar com os fatos, com a história, seria uma briga sem causa e sem compreensão, seria como se um leigo estivesse ensinando a bíblia para os fiéis da igreja. Sejam jornalistas dignos oras, ou ao menos, disfarcem melhor. Parem de mostrar para todos que vocês estão insistindo no erro, parem de ser ridicularizados por grandíssima parte da população. Ao contrário do que o caro e revoltado torcedorzinho Marcelo Damato diz, justiça não é um item de supermercado que perde a validade com o tempo... justiça e dignidade são as maiores e melhores qualidade que um ser humano pode ter. Reparar um erro, mesmo tarde, é um ato belo, digno de pessoas que respeitam o próximo. E nesse caso, esse reconhecimento enche os olhos de lágrimas de jogadores como Pelé, Pepe, Tostão, Joel, Coutinho, Felix, que depois de 40 anos, estão vendo seus títulos reconhecidos legalmente, pois eles mesmo já se sentiam campeões brasileiros. Pena que foi tarde e alguns grandíssimos jogadores não puderam ver seus títulos reconhecidos, mas em qualquer lugar que estejam eles estão felizes, vendo que foram lembrados e entraram de vez para a história do futebol brasileiro, o melhor e mais histórico futebol do mundo.

Embalagens e alimentos que te fodem

Quase todos esses dias de dezembro eu estou ficando acordado até cinco, seis da manhã. Fico ouvindo musica e escrevendo merda aqui, ou olhando aquela bosta de Orkut, e sempre no twitter. Claro, ficar acordado até altas horas da uma fome filha da puta, dai eu recorro a geladeira e ao armário, pra ver o que tem pra mim comer ou beber naquele horário.
Antes eu odiava leite, eca, coisa horrivel, pastosa, parece pasta de dente diluída em água. Mas na necessidade, não tendo nada pra acabar com a minha fome, eu fui até a geladeira, ás 4 horas da manhã, e eu estava com muita fome, claro. Peguei a garrafa de leite, coloquei pouco leite no copo, porque nem eu imaginava que iria beber leite. Foi então que eu fui pegar o pó de chocolate para colocar no leite, tirei a tampa e vi que tinha uma espécie de selo de proteção feito de alumínio. Tinha uma espécie de "braço" essa proteção, sei la, eu sei que servia pra puxar e tirar a proteção, mas eu fui e puxei forte demais e arrebentei aquela bostinha.
Pensei que não tinha outra forma, fui e enfiei o dedo indicador naquela merda pra poder arrebetar a proteção e ter o tão sonhado, naquele momento, pó de chocolate. Foi quando a maior tragédia possivel que naquele momento poderia acontecer, horrivel, terrivel, puta que pariu caralho! Não, nenhum sequestrador entrou na minha casa e me sequestrou, nem eu levei uma facada na cabeça e nem comecei a cantar alguma musica do Restart, mas sim pior que isso tudo: eu cortei meu dedo!
 Merda, eu não tenho medo de me cortar e pá, claro que não, mas eu odeio perder sangue. Não é por ter nojinho de sangue, gosto de ver sangue, mas não o meu sangue. Nada me tira da cabeça que qualquer cortinho vai fazer eu perder uma quantidade absurda de sangue e fazer eu morrer.. sei lá. Foi então que eu percebi que aquela merda de embalagem foi feita para matar as pessoas, decaptadas até. Aquela proteção, quando aberta pela "orelinha" que tem do lado, fica levantada e aquela merda é muito cortante cara, qualquer reladinha que você da la, ja fica uma raspadinha no seu dedo. E imagina que uma pessoa está la de boa, fazendo seu achocolatado, dai ela escorrega e cai pra frente. No que ela cai, ela raspa o pescoço naquela proteção e ela corta a artéria do pescoço da pessoa, dai ela morre. Ah, pode acontecer né.

Outra merda de embalagem é a bolacha de sal. Aquela merda de bolha é feita de farinha de tijolo, misturado com cal, porque quando você come aquela bostinha, ela vira um cimento na sua boca, fazendo você engasgar, parar de respirar e morrer, é muito macabro. Mas antes de morrer comento a tal bolacha, você pode, claramente, morrer de raiva, por causa da embalagem.
A embalagem tem uma fitinha vermelha que serviria para que você a puxasse e ela abrisse a embalagem.. mas não é isso que acontecer. A porra da fitinha vermelha na se mexe! Dai você tem que fazer uma força maior e acaba amassando a bolacha dentro do pacote. E quando você consegue abrir aquilo, pega a bolacha, ou o farelo dela.
As bolachas do Club Social ou do Pit Stop tem uma espécie de marcação pré-definida para que você poça quebrar a bolacha perfeitamente, mas isso não acontece nunca, aquilo é feito pra te fuder e foi criado por um cara que tem amizade com o capeta. Você vai quebrar a bolacha na marcação la, e ela se arrebenta toda, sozinha, vira farelo, uma merda. Como vem nove bolachinhas em cada pacote, sendo que vem três ligadas, você vai e pega outra carreirinha de bolha e toma no olho do seu cu de novo.. só resta a ultimas três bolachas e você mal tira ela do pacote e ela já se espatifa! Isso fode velho.. da vontade de ficar sem comer ao invez de passar raiva tentando abrir essas embalagens filhas da puta feita por viados que ficam se divertindo com o seu dinheiro enquanto você fica passando mal de nervoso, seu otário.

Pessoas que bebem muito e Kinder Ovo

Aos finais de semana que costumo sair com meus amigos pra dar uma distraida. Como a grande maioria dos meus amigos estão solteiros (só o mais lesado namora), eu tenho opções pra escolher, com quem eu quero sair. Tenho amigos que querem sair só pra beber, que agente mal chega em um lugar e ja querem ir beber e, no final, dam show. São garotos que não podem beber perto de nenhum conhecido da mãe, porque se ela ficar sabendo, ele fica de castiguinho no seu quartinho lindo.
E é sobre isso que eu quero falar.. sempre, mesmo, sempre que eu saio, eu me surpreendo mais com esse assunto. Cara, como uma pessoa consegue beber a ponto de ficar jogado e desmaiado numa calçada? Como? Como ele consegue beber até esse ponto?
Já aconteceu de um amigo ficar tão ruim de dormir na barriga de um outro amigo que também estava bebado (se você conhece essa história, até sabe de quem estou falando). Era festa de despedida de uma garota mexicana que havia vindo fazer estágio na minha cidade. Dai tinha a festa la e pá, e meu amigo que aqui será chamado de G, bebeu até o figado gritar chega. Ele ficou tão ruim, tão bebado, mas de uma tal forma, que você nem imagina.. o cidadão já não é "aquelas coisas" são, imagina ele bebado. 
Ele pegou o cigarro da mão de m outro amigo meu e fumou o negócio.. depois foi beber mais, e quando não conseguia nem parar em pé, deitou no chão e logo após, na barriga de um outro amigo meu que estava ja desmaiado a muito tempo. Eu bebo sim, claro, mas não dessa forma estupida e idiota, dessa forma que você se torna o saco de risada de todos e fica com fama de que não consegue beber e, sempre que te virem, vão falar: "quem não aguenta toma leite hein." Eu bebo da forma que eu me satisfaça. Não bebo para que me achem mais discolado, mais atrente, nem para que eu fique com mais moral com certas garotas.
Bebo até o ponto que vejo que eu aguento.. e depois que eu paro, seeempre vem um idiota, já em estado de calamidade, dizendo:" uai, não tem coragem de beber mais não criança?". É, realmente eu não tenho coragem.. não tenho coragem de ser tão idiota e escroto feito você, nem coragem para me embriagar e começar a falar e fazer merda e muito menos coragem para dar showzinhos! Seu merda, você não tem moral nem com a vadia da sua mãe.

Mudando de assunto.. esses dias eu estava mexendo no meu guardaroupas e achei um brinquedinho de um carinha azul. Achei que tinha alguma coisa a ver com o filme e fui perguntar pra minha mãe se ela sabia de alguma coisa sobre aquilo. Ela me disse que aquele negócio era um brinquedinho que eu tinha e nem sabia e que ele veio dentro de um Kinder Ovo. Pra quem nunca comeu um (o que eu acho improvável), Kinder Ovo é uma espécie de ovo minusculo que é super fino e é feito por duas camadas mais finas ainda: uma por fora feita  de chocolate e uma por dentro do ovo feita de leite.
Pelo tamanho que aquela coisinha é e levando em conta que você come aquilo com duas belas mordidas, aquilo é caro pra caralho cara. Tipo, uns 5 reais, sei la, alguma coisa assim. Eu lembro que até quando eu tinha uns 8 anos eu ficava ansioso pra caralho quando minha mãe dizia que meu pai havia ido comprar um Kinder Ovo pra mim. Cara, eu era viciado naquilo, comia uns dois por dia. E a melhor parte era quando eu acabava de comer ele e ia montar um brinquedinho que vinha dentro de uma capsula que vinha dentro desse ovo, dai você já tem noção que tamanho imenso que era o tal brinquedo.
Vinha junto uma espécie de manual de instruções pra retardados dentro da capsula ainda, junto com as pecinhas do brinquedo. Eu lembro que era 3 ou 4 pecinhas apenas, não havia como errar a montagem, mas mesmo assim eu presenciei amigos meus que davam sinal de retardo mental desde cedo, olhando aquelas instruções. Era um brinquedo ou um quebra cabeça. O quebra cabeça, que na verdade não quebrava a cabeça de nenhum filho da puta, era sobre uns bichinos do capeta super estranhos. E os brinquedinhos eram de uns bichinhos azuis ou cinzas, que trabalhavam para o capeta também, e foram produzidos com peças minusculas para que você engula aquela merda  e morra sufocado.
Aquelas brinquedos, quando montados, não quebravam de forma alguma. Eu pegava até o martelo pra bater na bichinho, só que a bosta nunca quebrava e eu acho que mesmo passando com aqueles rolos compressores encima de uma peça, ela jamais quebraria. Essa era minha diversão, sendo que dois dias após montar o brinquedo (ou até menos que isso) você se cansa dele e acaba sumindo com ele.. por isso eu nem sei como esse bichinho foi parar no meu guardaroupas.. deve ser coisa do patrão dele, lembra? O capeta.

Restart, Justin Bieber e musica boa

Todo dia vou dormir e acordo com o santo fone do ouvido. Quando vou dormir coloco minhas musicas que considero mais suaves, tranquilas, pra ajudarem a dar uma ajuda, já que demoro pra pegar no sono. E entre essas musicas eu escuto Fresno, Chevelle, Red Hot Chilli Peppers, Him, Foo Fighters. No outro dia, quando da a hora de acordar, eu coloco pra ouvir musicas bem mais pesadas, pra poder despertar logo, dar animo. Metallica, Nirvana, System Of a Down e, lógicamente, Slipknot estão entre as bandas que são sagradas pra minha manhã ser boa.
Mas não adianta, você pode escultar musicas excelentes, as verdadeiras musicas, mas sempre tem uma pessoa que é filha da puta que ouve "musica" de um grau tão péssimo, e isso do seu lado. E aquela musica entrando na sua cabeça, você ficando louco de raiva, querendo matar a pessoa ou ao menos colocar uma musica decente dentro daquela cabeça que só tem bosta.
E isso sempre me faz refletir que os gostos das pessoas está cada vez mais desgastado, cada vez mais ridículos e esquisitos.  O que uma pessoa ve de interessante em Dejavu? Michel Télo? Luan Santana? E claro, o fantastico sucesso do capeta chamado Restart.!
Ta certo, dizem que gosto é igual ao cu, que cada um tem o seu.. mas não é por isso que eu vou ter que gostar do cu dos outros. Porra, se você gosta da merda Restart, coloca a gracinha do fone de ouvido e ouve aquela merda de musica, ninguém quer saber que você é gay e tem um gosto filho da puta de ruim. Eu nunca tinha ouvido essa tal banda, mas sempre tinha visto na tv e tal. Esses dias uma guria me mandou uma "musica" deles que eu acho que chama Recomeçar. Perdi cerca de 4 minutos da minha vida que nunca voltaram.. poxa, 4 minutos! E eu continuando a ouvir a "musica" e pensava:" ah, daqui a pouco vai falar alguma coisa importante...".. vai meeerda mano, que coisa escrota, que merda, que nojo, que capenga, que gay!
Dizem que é musica, e esses caras que copiaram o Tiritica (que deve os procesar por direito de imagem corrompido) ja ganharam premios e tomara conta da MTV.. poxa, acabaram com ela :( lembro quando as musicas de la eram rock de verdade porra!
E o garoto(a) JustEN Bieber? O critico apenas por dizer a maior burrada que alguem pode dizer: ser mais conhecido que Deus! Quanta panaquisse, criancisse e imaturidade com as palavras e com os atos para uma pessoa só.. pra mim e, garanto que para bilhões de pessoas, ele é apenas um pivete que bate punheta, que deixou o cabelo crescer (enquanto batia punheta) e a midia escrooota de hoje em dia o colocou para fazer musicas sem nenhuma mensagem, completamente infantis e que, infelismente para esses panacas que ouvem, já que são adolescentes, não fazer outra coisa a não ser o vicio por esse pivete pal no cu.
E ja disseram que eu tenho inveja dele.. haha, eu vou ter inveja de um garotinho que deve usar fraudas, que chaveca até a Eliana, mas não pega ninguém além de uma mina no video dele. Eu nem fico com tanta raiva (nem é raiva, é dó) dele, sinceramente, pois ele está fazendo seu papel pagando de bom moço para um banda de garotas que no futuro seram puta e vagabundas gravidas e um bando de gay.. desses sim eu tenho completo nojo. Sendo assim, continuemos a ouvir nossa musiquinha de verdade de antigamente, pois hoje em dia só vivem de Hóri, Cine e esses acima citados. Não só aqui no Brasil, mas no exterior. Se o seu gosto é nacional, lamento, pois tem poucas opções, como Fresno, Charlie Brown Jr, Capital Inicial, Pitty e Detonautas. Fora as mencionadas, ainda existem bandas decentes internacionalmente, como Three Days Grace, Apocalyptica, The Offpring, Rage Against The Machine, Papa Roach, que são as bandas que ainda fazem a minha cabeça e ainda me salvam de toda essa lavagem cerebral que existe hoje em dia.

Professores fodas, matérias escrotas e lugares na sala de aula

Quinta-Feira eu fiz minha ultima prova de recuperação, que foi matemática. Até que fui bem na frente mais foda, mas ainda aguardo a outra nota. Meus dois professores de matemática são muito bons, fato. Mas há uma diferença entre eles: o jeito de explicar.
O Professor da frente um é aqui da cidade, ja da aula pra mim a 3 anos e é super gente fina, amigo, ajuda o aluno no que ele precisar e é amigo fora da escola. Já o outro, por morar em uma cidade bem maior que a minha, está acostumado com um cotidiano e com alunos completamentes diferentes do que os da minha sala.
EU não o critico, muito pelo contrário: acho ele um excelente professor, que sabe e explica tudo o que tem que explicar. Só que a forma de explicar que incomoda um pouco(bastante). Ele da aula em grandes escolas particulares com salas com vários alunos e também da aula em cursinhos, onde ele tem que explicar de uma forma rapida e resumida, quem entendeu entendeu, que não entendeu, se fudeu.
Esses professores que moram e lecionam em grandes e médias metrópoles tem uma "cultura" e um conhecimento diferente, mais avançado, dai por isso quando eles vem dar aula no interior encontram alunos burros que são acostumados com matérias explicadas com calma e repetitivamente e com professores que são como uma mãe e não preparam o aluno para toda a guerra do mercado de trabalho que está la fora.
E pensando nesses dois professores percebi que eu tenho matérias demais e professores demais. Tenho 17 professores e 17 matérias, e matérias que são completamente idiotas.. pra que eu vou aprender sociologia? Hã? Pra que? E atulidades? Se eu quiser saber sobre o que ta acontecendo é só entrar em algum site sobre noticas.
Poxa, eu acho tão escroto Educação Fisica.. todos os muleques esperando ansiosamente o dia e o horário da bendita aula para eles poderem correr atrás de uma bola, suarem, e tentar chuta-la em uma caixa formada por três postes de ferro com um cara idiota na frente tentando segurar a bola e impedir que ela entre pelos postes.
Meu professor de sociologia é tão lezado cara, na moral, eu nem tenho raiva da lentidão mental dele, tenho pena. Ele fica com os olhos estatalados e fica mandando todo mundo se acalmar. Porra, ele ja me chamou de Guilherme.. eu não pareço em nada com o Guilherme. Ele fica implicando e perguntando as coisas da matéria pra gente do fundão, sendo que agente fica mó de boa la no canto, sem conversar, sem atrapalhar, se agente não presta atenção na porra da aula e vamos nos fuder, e a merda do problema é nossa, caralho!
Isso me faz pensar porque os professores emplicam tanto com o fundo da classe? Por qual motivo quem senta no fundo da sala é classificado com mal feitor, burro, repetente, maconheiro, cachaceiro? Alguém não teria que sentar naquela merda de lugar? Então, eu faço o favor de sentar la pra poupar brigas idiotas e infantis por lugares. Odeio de ódio mortal quem senta na frente da sala.. ou é um nerd filho da puta ou é um panaca escroto que faz piadinhas toscas de duplo sentido que tooooda a merda da sala paga um pal disgraçado. Não tenho inveja nem rancor, tenho até que uma simpatia por esses individuos, pois me fazer rir com seu jeito capenga de ser.

Rede demente de "amigos"

Sempre que entro no meu Orkut, o que não acontece com frequencia, tem la um cidadão querendo entrar na minha "rede de amigos". Nunca vi a pessoa na vida, puta que pariu. E la na frase de identificação ta escrito: "iai mano!!! add aii kara..... passaaa seu msn fmmmz ? fllww mlk...".
Eu penso demais, o maximo que eu consigo, mas nunca consigo chegar a uma conclusão do porque a pessoa escreve daquele jeito. Porque? Com que intuito ela quer escrever daquele jeito?
E essa pessoa que você nunca viu na vida, na maioria das vezes é ridiculamente feia e nenhum amigo seu ouviu falar dela jamais.. e ela insiste e quer porque quer que você aceite o convite dela. Porra, se ela não me conhece, porque me adicionou? Eu não quero a merda da sua nova amizade, enfia ela no cu. Se eu gosto do nome e da foto da pessoa, eu vou no Orkut dela, pra ver se consigo reconhece-la ou pedir pra ela se identificar. Em 90% dos casos, eu me pego lendo perfis tão idiotas cara, perfis tão canpengas que eu até me admiro. Já vi pessoas que colocam letras de musicas gigantescas, e não só um trecho. Também acho muito idiota as chamadas "invasões" de uma pessoa no Orkut da outra.. confesso que ja passei minha senha pra alguem que pediu, dai a pessoa foi e fez a invasão, mas quando li, achei tão idiota, tão escroto aquilo, porque sei que as palavras são falsas, claro, uma pessoa naturalmente não mongolóide não escreveria aquilo. E não é só no meu Orkut.. olho nos perfis dos meus amigos e vejos aquelas invasões imensas e com palavras incriveis. Como aquilo é falso, como as pessoas se enganam, sendo que a própia pessoa que escreve sabe que é mentira, e o dono(a) da merda do Orkut se ilude.
E tem pessoas que colocam qualquer foto, até a mais feia possivel la. Sempre tem um falso amigo que escreve la: "Nossa, que linda(o)! mttt fake". Caralho, é óbvio que a pessoa está horrivel! Mas ela se acha com o comentário. E tem aquela pessoa que vem no msn e pedem:" comenta minha foto amor? *-*".
Merda, eu vi que você colocou a bosta da foto no orkut, se eu quisesse, ja tinha comentado aquela coisa débil. Além dessas mesmas pessoas chegam no msn e pedem pra mandar um depoimento.. cara, a pessoa nunca ou quase nunca conversa comigo, não sabe nada de mim e eu nada sei dela! O que eu vou escrever? Aquelas mesmas palavras de praxe: "Você é muito especial, obrigado por existir! Te amo muito <3.".
Se eu quero escrever um depoimento, eu vou e escrevo aquela bagaça por conta própia, não preciso que alguem va e fique me falando o que fazer e o que escrever. E se você que esta lendo isso ja me pediu pra te mandar um depoimento, agora ja sabe porque eu demorei tanto pra mandar e agora você entende o quanto eu amei escrever aquela coisinha falsa.
E a coisa mais idiota de todas essas idiotisses e ir entrando em qualquer comunidade. Seja ela do que for, dizendo qualquer merda, você ve ele la e automaticamente entre nela. E o foda é que quando passa um tempo, a tendencia é que você enjoe dela, mas dai você tem setessentas, oitessentas comunidades, e nunca ve aquela comunidade escrota e idiota, de um assunto que ninguém mais sabe o que é, que você mesmo não lembra nem o porque entrou nela.
Eu queria muito exluir meus dois perfis do Orkut, vontade não me falta.. mas o complicado é que eu vou peder contato com algumas pessoas que eu tenho mais afinidade. Acontece também que a maioria das pessoas que você tem afinidade não tem Facebook, Twitter, Blog e, ás vezes, nem se quer a porcaria do msn. Então eu tenho que ir me conformando e me divertindo com todas as coisas incríveis e maravilhosas que existe nessa fantástica "rede demente" de amigos.

Prazer, Nostalgia.

Sempre chega um dia em que você faz ou pensa em alguma coisa inédita na sua vida. Você acordar e pode pensar em não acordar mais, toma leite e cereal no café, quando tinha vontade de comer hamburguer e batata frita, vai para o serviço na verdade, queria ir para um parque de diversões.
Sua cabeça doi, seu corpo doi, você esta exausto. Não da vida, poxa, mas nem mesmo da rotina, você esta cansado de si mesmo.
Você fica de saco cheio de ficar com o saco cheio, de ligar a tv e ver sempre as mesmas pessoas.. fica de saco cheio de ouvir sempre as mesmas musicas, pela falta de opções.. fica de saco cheio do orkut, do msn, recorre ao twitter.. se cansa também, fica nervoso com todas os tweets idiotas de pessoas. Ou você pode não ter twitter, continuar com o amavel orkut, com todas aquelas pessoas capengas te adicionando e pedindo a merda do seu email.
Se cansa do seus amigos, claro, porque não? Você pode se cansar bem mais facilmente deles do que de seu inimigo, porque você convive com eles. Você se cansa das pessoas do seu pais, das musicas idiotas, não aguenta mais seus vizinhos, nem o pessoal do seu serviço ou da sua escola. Pensa em matar alguém, mas não mata.. pensa em suicidio, mas não se suicida, pois falta coragem. Começa a fumar, ou passa a usar drogas. A muitos é uma saida, uma saida, uma saida da sua casa até  a cadeia, ou até o cimitério. Normal.
Você está esgotado, das luzes, dos carros, da mídia, da cidade, do campo, dos animais, de você. Lembra de quando achava sua vida boa, de quando sorria, de quando procurava sempre sair de casa com amigos, de quando tinha o que fazer, já que hoje mal sai de casa.
Mas você respira fundo e se conforma, se satisfas, porque sabe que não vai melhorar, só tende a piorar. E isso não vai parar, só quando você morrer.. e ao menos isso deve demorar.

Suicidio (?)

Como será mais fácil me matar? Me enforcando, mas e se a corda arrebentar.

Talvez seja mais fácil tomar vários comprimidos diferentes junto com uma dose de conhaque para descer melhor, mas e se alguém me encontrar e me levar para o hospital irão fazer lavagem estomacal.

Já sei. Cortarei os meus pulsos e morrerei lentamente enquanto meus fluxos sanguíneos escorrem pelo piso branco do banheiro, mas e se eu cortar no local errado e se o corte não for o suficiente para se tirar a minha vida.

Pensando bem é melhor me jogar de um prédio ou uma ponte, mas e se eu der muito trabalho, pois se me jogar do prédio e ficar todo esmagado no asfalto será difícil remover o meu corpo e ainda ia ser pior se me jogasse e sobrevivesse a queda e ficasse cheio de ossos quebrados.

E se for de uma ponte/viaduto posso causar um acidente e tirarei além da minha vida a de outras pessoas que não queriam ter o mesmo fim.

E se simplesmente não for o fim e se eu ressuscito ou reencarno novamente, não, não é tão fácil quanto parece por um ponto final em minha vida.

E muita dor para causar, muitas lágrimas para derramar, muito trabalho iria dar, muito medo irei sentir, muita culpa iria me tomar e se conseguisse com certeza iria querer voltar para o início de minha vida e viveria tudo de novo.

A vida em um pensamento

Sabe, eu acho bom pensar, apesar de não ser bom nisso, nem o necessário.

Não vou dizer que realmente penso em minha vida todo dia. Oh, minha vida, minha tão invejada vida, tão interessante e tão valiosa que eu posso pensar em todos os fatos que ocorrem nela com freqüência. Não, minha vida não é assim, nem se compara a isso.

Mas, mesmo assim, eu faço questão de analisa-la pois, as vezes, é bom. Colocar todos o fatos recentes em uma mesa limpa e fazer uma analise clara, direta. É incrível como eu consigo ter ódio de mim mesmo, mas acontece, mesmo porque teria motivos óbvios para isso. Talvez por ter desistido antes de tentar, ou também por desistir como poucas tentativas, ou até por não buscar alternativas mais praticas do que teóricas para realmente fazer algo importante nesta vida são varias as questões.

Pode ser até, de certa forma, negativo pensar demais. Pelo lógico fato de o ser humano sempre quero o mais fácil, aquilo que está a sua frente. E quando se depara com um pensamento evoluído, acha-o ruim, pois contradiz tudo o que está "certo" em sua mente, tudo o que foi constuido e administrado por um tempo valioso, que foi jogado fora.

Logo, quando se pensa demais, vem a idéia de desistir, e isso ocorre sempre comigo. Dai é novamente necessário novo pensamento, tudo analisado e esclarecido consigo mesmo. Eu gosto de pensar, isso me faz bem, mais também me faz bem mal, fato. Enfim, a vida é sua e você faz com ela o que bem entender, enquanto eu vou levando a minha com a barriga.. as vezes pensando nela friamente para que ela possa mudar, já outras vezes, deixando ela correr livremente, como se fosse encontrar o seu destino ou a sua morte na próxima esquina. Tudo é uma questão de pensamento..

A constante morte

Morre lentamente quem não troca de idéias, não troca de discurso, evita as próprias contradições.

Morre lentamente quem vira escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajeto e as mesmas compras no supermercado. Quem não troca de marca, não arrisca vestir uma cor nova, não dá papo para quem não conhece.

Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru e seu parceiro diário. Muitos não podem comprar um livro ou uma entrada de cinema, mas muitos podem, e ainda assim alienam-se diante de um tubo de imagens que traz informação e entretenimento, mas que não deveria, mesmo com apenas 14 polegadas, ocupar tanto espaço em uma vida.

Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o preto no branco e os pingos nos is a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam brilho nos olhos, sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não acha graça de si mesmo.

Morre lentamente quem destrói seu amor-próprio. Pode ser depressão, que é doença séria e requer ajuda profissional. Então fenece a cada dia quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem não trabalha e quem não estuda, e na maioria das vezes isso não é opção e, sim, destino: então um governo omisso pode matar lentamente uma boa parcela da população.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projeto antes de iniciá-lo, não perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe. Morre muita gente lentamente, e esta é a morte mais ingrata e traiçoeira, pois quando ela se aproxima de verdade, aí já estamos muito destreinados para percorrer o pouco tempo restante. Que amanhã, portanto, demore muito para ser o nosso dia. Já que não podemos evitar um final repentino, que ao menos evitemos a morte em suaves prestações, lembrando sempre que estar vivo exige um esforço bem maior do que simplesmente respirar.